統合強化期間。２月２１〜２２日

ふー！書いた！書いた！書き出したよ！

統合すること達を！

思ったよりもいっぱいあったー。30個くらい。

そして黒かったー。ねばねばしてた〜。

ま、これは個人情報すぎてここのブログには載せないけど、

この統合を２月２１日〜２２日で思い切って

全部一気にやっていきたいと思います☆

やったらどんな世界がみれるのか！

波動をあげる為だから

現実を変える為にする事ではないんだけどね、

変わっていくよね。。見える現実！

うん、それは素直に楽しみにしていていいと思う☆

「こひしたふわよ」に従って、出てくるものを手放して☆

並木さんの言葉。

さて、今日は寝まーす☆明日からたのしみ☆

おやすみ☆

自分に入り込むまで。

さてと日記書こーと。

今日からお留守番で一人だから、わあい気ままに過ごせるよーんって

美味しそうな果物と、生ハム買ってきて

１４時からソファでインスタの漫画見ながら

だらだらしてたら、気づいたら２０時。

どーゆーことなのか。

そしてそこから今日の復習と宿題やったら２１時ですよ。おねいさん。

ほんとは１０時間くらいこれからのことの計画でも

たてようと思ったのに。

まあ、いい。

さてやるか。

さて入るか。自分の中に。

自分の中に入るまではちょっと時間がかかります。

だからこの日記が肩ならし。

ぼきぼき。

ふー。洗濯機の音もなくなったし、

二つ電気消したら静かになった。

ありがとう。入れる気がする。

この一人になれる時間とても大切。

聞こう自分の声。聞いて自分の声。

統合したいことは今日も出てきた。

学校のスペイン語の授業がいきなり難しくなって、

多分授業に私一人だけついていけていない気がする。

すごい無価値感を感じる。

情けなくなる。自信がなくなる。

人が恐くなる。

あーーー、まだあったか。この感じ。

と思った。

今まではそこに入り込んでいたけど浸っている暇はもうない。

手放し手放し。

確かにね、授業のこともあるけど、この数日間

無価値感をたくさん感じていた。

去年、統合というものを知ってから

これいっぱい手放してきたつもりでいたんだけどね、

まだあったかと。

しかも学生の時に感じていた大きい自信のなさと一緒に

どわってきたなと感じた。

今日も感じる度に手放してきたけど、

よし！この一人になれる四日間、

徹底して統合をしていこうと思う。

今、思いつく手放すべきこと書き出して

それ全部やってく。

私は目覚めた世界に生きたいからね。

目覚めを決める期限は2020年春ごろまでらしいですよ！

なんかなんの説明もなく統合、統合って。

ま、いーか。これ個人的な日記だし。

分かる人には分かるし。

今は心のままに書きたいこと書いてるだけなんでね。すみませんね。

そーゆー時代ということですよ。今はね。

ということで統合したいこと全部書き出してみよーっと＾＾ほほ

起きたときの気持ちの良さ。

起きた時に、あ！気分がいい！と思ったら、

それは波動の高いパラレルに移動しているんだって！

だからそのままの気分でいればその世界を生きられるんだって！

って並木良和さんが言っていました。

昨日の続きの今日じゃない。

今日はまるまる新しい一日なのでーす☆きらきら〜☆

ということで新たな気持ちで今日もスタート！

今日から４日間ひとり暮らし☆

シェアでもなく、完璧ひとり〜☆

楽しみだねこりゃ。

学校以外の８割はひきこもるぞ！

大切な人に出逢う方法

好評だった前回のブログ。

嘘、だれも見てない。

そりゃそーでしょ。このブログ開設してから

一時間もしてないのに。

それでいて３記事目のブログ。おほほ！

誰の目も気にしないで書くブログってこんなに気持ちいいのねーー！！

でもノートに書くブログとはちょっと違う。

もしかしたら誰かに見られるかもしれない、このドキドキ感。

夜の海を一人で全裸で泳いでる感じーーーーー！！！！

（そんな人、見たら恐くて走って逃げてくわ）

それにしても気持ちいいね。

いいね、これ。心を開放する癖がつけられるかもしれないねー！！

さて、私の婚活についてです。

別に何もしてませんけど。

結婚はこの人生したいと思っています。

というか、一緒にいると愛が溢れ出る人と人生一緒に歩めたらいいな。って感じです。

それで家族が増えたらそれはそれで嬉しい。

大切な家族が産まれた時から

当たり前のようにいてくれるように、

本当に大切な友だちとは

気づいたら笑い合える仲になっていたように、

そんなに、

一生かけて自分にとって人生に必要だと思う人には、

絶対に出逢うべき時に出逢って、

無理矢理なことをしなくても

人生を一緒に過ごしていくようになるんだと

私は思います。

自分の奥底を信じていればそれでいい。

それで毎日心素直に生きていれば大丈夫。

そうだと思うよ。ほんとにね。

焦らないことに焦るのもやめる

二記事目のブログ。

ふー、ということで夜10時30分。

やっと一人の時間ができ落ちついた。

ここの国にも、リズムにもだいぶ慣れてきた。

というより日本とあまり変わらない自分でいるから、

ここがそんなに異国にも感じない。

みんな元気かな。

念願のヨーロッパ暮らし。

もうずっとずっとずっーーーと夢みてたことが去年叶った。

そして私はまだスペインにいれている。

本当に奇跡のように思えるし、

絶対にこうなることが決まっていたようにも思える。

スペインにいられること。

それだけが嬉しくて、家の中にいたり、スーパーに行ったり、

道歩いているだけで本当に心が嬉しいって言ってる。

恋人はいないし、語り合う友だちはいない。

でも別に全然いい。

でも家族には会いたい。

実際、私は日本にいても

なんだかあんまり人を必要としていなかったんじゃないかと

今ここに来て、この歳になってようやくじわじわと思う。気づく。

人とのつながりは大事だというけれど、

そんなに何人も何人も何人もと関わってたら

私一人の時間がなくなって、自分が誰だかわからなくなる。

一週間のうち、二日、人と会う約束があれば十分なんだよな。

あとは家にいて、自分と会話していたい。

家族となら何時間でもいいんだけど。

いいと思うんだこれで。

周りからそんなことしてたら気づいたら４０歳だよ。

そんな時、結婚したいと焦ってもできないよ。と言われる。

今、婚活してどうしても結婚したい。ってならない自分が、

あと数年して、焦るとはどうしても思えない。

家族のつながりは増やしていきたいよ。

大切だと思う人と、一緒にいて愛が溢れ出る人とと

この世界の素晴らしさを一緒に笑い合い、

味わいたいと思うよ。

でもね、探そうと必死になる気力は一切湧かないのです。

焦らない自分に、人から言われてたまに焦らないことに焦るけど、

それ無意味なことなので、焦らないことに焦るのももうやめよーと。

べーっだ！！うへへ

ほんとのわたし

本当の私を表現するために書くブログ。

別に誰に読んでもらってももらわなくても構わない。

でもいつも紙に書いてる１００％のつれづれ日記を

ありのままここに書く事で、もしかして誰かが共感してくれたり、

紙に書いた日記は一生絶対に誰に見せることもないけど

もしここに書いたら、１０年書いてて（そんなつづかないと思うけど。）

そのうちたった一人が一分でも読んでくれたら

ちょっと嬉しい気がするからはじめてみよ。

そのまんまーの自分で。

一日なんかい書いたっていいし、

書かなくてもいいし、

そのまま。

おもったことつらつらと。